Псевдодальность
Бесконечность
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Псевдодальность > Цитатник пользователя


среда, 11 июля 2012 г.
Маленькая старушка заходит в Национ... Винга Тарк 14:49:05
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в
руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на
счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я
удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько
денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой
ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными,
и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00,
старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она
представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $
против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился
снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли
посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на
яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В
этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка
ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
Прoкoммeнтировaть
Старый скинхед учит молодого:- Сыно... Винга Тарк 14:40:01
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по
городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными
волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи -
драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- Представь -
идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с
черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо.
Слово драться не знают - таких можно бить.
А теперь представь - идешь
ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в
яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят,
но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по
городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой
пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно
бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь
ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает человек в
странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой,
гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник,
и не дай бог тебе с ним встретится...
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2012 г.
дяhttp://youtube.com­/watch?v=LxMqdh... Взломано Зеро 043503228374 12:17:05
дя
­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 июня 2011 г.
Возлюби салат и обезжиренный творог... жизнь прекрасна.да 18:34:53
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой
моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой
минералки. Кефир.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
четверг, 2 июня 2011 г.
Ответодного из студентов был настол... ангел шизофреник 20:25:15
Ответ
одного из студентов был настолько"глубоким"­, что профессор решил

поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для

этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я

считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,

сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии,существующи­е

сегодня в мире. Большинство из них утверждает, что души людей, не

принадлежащих их религии однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может

принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ

души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать

одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря

мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад

замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет

зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы
проснулись

вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что

Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и
подтверждает

наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую
ночь

кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2011 г.
4494 Lina Leе в сообществе Phrase™ 05:06:21
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе,
остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать
его каждый год
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 мая 2011 г.
вaсянпро 20:17:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 14 марта 2011 г.
RE: ахах,ищу опять же друзей х)))найдит... МаленькийФюрер 17:56:24

Я БУДУ РЖАТЬ КАК ЛОШАДЬ
ты ж олень х)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
Нана Синаюки.... 18:07:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 26 ноября 2009 г.
Прикольчик 673670070214100 15:29:05
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?;-)­
- Мадам не торопится.B-)­
- Мадам выпьет чашечку кофе?;-)­
- Мадам выпьет чашечку кофе.B-)­
- Мадам не замужем?;-)­
- Мадам замужем.B-)­
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.B-)­
- Шестнадцать раз?!8-|­ 8-}­
- Мсье торопится?:-?­


Категории: {Приколы}
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Псевдодальность > Цитатник пользователя

читай на форуме:
вмамв
ывмсвым
пройди тесты:
Касса№1
Неудачная любовь...7
КТО СЧИТАТАЕТ ЧТО ОН знает все про...
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх